最近，俺发现有几个招数可以迅速减去身体各部分的赘肉，不过这招儿只告诉你，可不许告诉别人哦！

    1.可以不停地玩弄自己手里的笔，让它绕着大拇指转。我相信大多数MM都会，不会的更好，掉到地上的次数越多越好。这样你就会不停地弯腰去捡，活动了你的腰腹部。笔掉地上滚远点更好，这样你不得不一遍遍地站起来，走过去捡，有时候你还得钻到桌子底下去，如此一来，你的全身都活动了，次数多了，不就可以减肥了吗？嘿嘿，棒吧。不过前提是你的那支笔最好是钢筋制造——屡摔不坏。

    2.有专家不是说每天正常应该喝8杯水吗？好的，没问题，你大可以光明正大地往返于座位与茶水间8次。当然，你还可以帮同事倒茶，不要顺带，一定要专程去，既显得你重视同事之间的友谊又锻炼了你自己的腿脚。每天这样来回晃上个一二十次，直晃到所有人见到你就晕为止。一天算下来，估计你坐下来的时间就所剩无几了。这样你就不用担心久坐会让腰腹长肉了嘛。

    3.这招跟上招基本相同，那就是喝的水多了，上洗手间的次数也随之多了。有专家说过：当有便意的时候，绝对不能憋着，否则，会得尿毒症或是造成便秘等。这么严重，哪儿敢怠慢呢。你大胆地去洗手间吧，领导是不会有异议的。有好消息称：“茶利尿排毒，还排脂肪呢。”所以建议MM们多喝多排啊。

    4.不是嫌老坐着屁股大腰粗吗？行，有招治它。如果你家有私车，从明儿起不开了，改坐公共汽车，一个月挤下来，保证你掉5斤肉；你家远本来就坐公车的，从明儿起不坐了，改骑自行车，骑它一个多小时到公司，保证骑得你腿软，能不瘦吗？你家要是近，更好办了，不坐公车，也不骑自行车，咱们步行！

    5.以上几招都是减腰腹腿的啦，如果你觉得自己手指过于饱满，你可试试这样：天天泡在网上聊天啦。你的五指不停地在键盘上敲打，没有喘息的机会，因为如果你停了，你的朋友该有意见了：“怎么半天不理我啊。”你赶紧回复并扮个鬼脸。这样一段日子下来，保证让你十指纤纤。

    6.脖子上有赘肉，本来不算胖，也会显胖，对吧。俺有高招，这招不限时间，不限地点。你可以随时仰头望天——拉抻脖子可以减去颈部赘肉。但这招有禁忌：第一，不能引起路人一同观看，否则会误以为天上掉馅饼了。第二，小心没井盖的下水道，不小心掉进去，问题可是很严重的噢——最好还是在家里看天花板吧，咱们既不害人也不害己！(里外都是人)

阿撘媽恐股利  是个什么东西？？？

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　用真名算。。。很衰很颓废。。。。。

懶懶散散：14.3％
猖狂：13.8％
沉默：13.5％
開心果：13.2％
有苦說不出：10.7％
樂觀：7.9％
猥褻：6.4％
幼稚：6.2％
過街老鼠人人喊打：4.1％
只有挨打的份：3.6％
堅忍不拔：2.8％
悲觀：1.4％
剛正不阿：0.9％
很娘：0.6％
根本不是人：0.0％

1）.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家…… 然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？

……“还是去你家玩吧~”

2）.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3）.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

4） .老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色

5）. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

6）.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

7）.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！”“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

8）.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了.

9）.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~

10）美国人∶你看过木头做的杯子吗？
　　中国人∶没有！
　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？
　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。

11）小白＋小白=?
　　小白兔（TWO）～！

12）Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A:死胖子

13）阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
　　阿柏：“过了十年就是青年节。”
　　阿松：“再过十年就是父亲节。”
　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
　　阿松：“又再过几十年.”
　　阿柏：“清明节。”

14）百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去！

　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。

15）某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16）众士兵：“渴……渴……“
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“
　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17）某女校闹鬼。
　　有天被小红遇上了。
　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18）一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为....................
　　因为........................
　　因为他们都不熟啊~~!哈哈

19）小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

20）龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

21）每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！

22）有一天有个婆婆坐车
　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。

23）甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”

24）有一天，老师带一群小朋友到山上采水果。
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

25）坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上
　　坏消息：他也没落到干草堆上

26）一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

27）一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

28）某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”

29）火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

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1、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　"喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
　　百元钞想了一下说：
　　" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！"

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
　　人： "我要老婆 ……"
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
　　人："……饼。 "

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
　　熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..
　　然后 .. 蜗牛就上来了 ..
　　过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句 "你好 "
　　你们知道蜗牛说什么吗 ??
　　蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ...

6、 有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?
　　男生终于说 :爱
　　女生又问 :那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来 , 且问女生 :你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿 .....
　　女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！

7、 一天逛小吃街
　　发现一家卖蛋塔的店
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
　　我问店员 : 「请问这是单卖的吗」
　　店员 :「不，这是日本的」

8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊：
　　" 儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ......"
　　儿子回答 ：" 我在穿袜子阿....."
　　妈妈又说， "都失火了还穿什么袜子...."
　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊， "儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."
　　儿子说，" 我在脱袜子阿........"

9、 有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

　　"*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ "

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：
　　「 Surprise!」

11 、"我看不清太远的东西， "病人对眼科医生说。
　　"请跟我来， "医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道， "你看那是什么？ "
　　"太阳。 "病人回答。
　　" 那你还想看多远！ "

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

13 、有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

背景音乐：干物女　＝。＝     （啊，原来我还不能算干物女，我只是宅而已，哈哈~ 看这里）

决定智商的八对基因(好像是八对)全部都是位于X染色体上面。

在此先复习男女性是如何来的：

男生的性染色体是XY，X (卵子)是来自母亲，Y(精子)是来自父亲。
女生的性染色体是XX，X (卵子)是来自母亲，X(精子)是来自父亲。
所以生男生女都是男的决定的，不要怪罪女人的肚皮不争气。

请注意:

男生是XY，所以男生的智商全部都是来自母亲的遗传。
女生是XX，所以女生的智商是父亲跟母亲各有一半影响。

因为女生的智商是父亲母亲都有影响，所以会有中和的效应。所以女生智商的分布会呈现自然分布(normal distribution)，就是中间最多，两边较少。

男生因为是完全只受一方影响，所以男生智商分布会呈现在偏向在两个极端。也就是说，天才中男生比较多，但是同时，蠢材之中也是男生特别多。从这其中我们总结出：你要判断一个男生聪不聪明，看他妈妈就知道了。

可是，要怎样判断妈妈聪不聪明，我们先用机率来算：

生男孩的机率 = 1/2；生女孩的机率=1/2。
生男孩的时候，母亲对于男孩智商的影响力= 1
生女孩的时候，母亲对于女孩智商的影响力= 1/2
所以说母亲跟父亲对于下一代智商的影响力( 期望值) 的比例是：
1*1/2 + 1/2*1/2 : 0*1/2 + 1/2*1/2
= 0.75 ：0.25
= 3 ：1
= 母：父

所以：

1、如果你是男生，如果你觉得自己很笨。你千万要娶一个聪明的女生。这样你小孩翻盘的机率还有七成五，人生还是充满了希望。
2、如果你是女生，如果你觉得你很笨的话，你毁人家子孙的机率有七成五，如果你恨谁，就嫁给他吧。
3、当你看到一个男生很聪明的时候，则他母亲一定也很聪明，所以，如果你在考虑要嫁给一个很聪明的男生的时候，你就要小心他妈妈，她可能会是一个很会算计的婆婆。反之，当你看到一个男生很笨的时候，如果他很有钱，要毫不犹豫的嫁给他。不要觉得你是为了他的钱，你要跟自己说，你是为了要改善人类未来的基因。

最后重复一次：（这个实在是太有趣的结论了）

1. 判断男生智商，看妈妈。
2. 笨男生无论如何也要娶聪明女生。
3. 女生不要嫁聪明男生，应该嫁给笨男生。(聪明男生的妈妈很厉害...)

精辟精辟，真是太有建设性了！！！...    -_-""

紫薇主星个性特质     http://astro.msn.com.cn/msn_input_zx.php

你的命宫主星是：天机独座　支援型    支援什么啊？网页找不到，跳到星座频道首页了。。。

优点： 分析研究，思虑周密
缺点： 神经过敏，理想太高 

天机美女亲切、个性大方而洒脱；她的眼神机灵而个性温和、有亲和力。她的点子很多，沉稳细心，可以算得上女诸葛；另外她们富有创作能力及艺术天份，具有一种独特的知性美。

啊哈哈哈，把我说这么好，我会骄傲的~  8过，神经质的女人好麻烦的 =。="

朋友的评语：“个性..除亲切外,准确, 眼神完全不准...不温和不亲和, 点子多, 细心,不错....女诸葛么...嘿嘿, 创作能力艺术天份,不加评论.... 知性美.....什么意思?” 太不给面子了。。

以上都只能算是抛砖引玉，强的来了！！！

女人嫁给多大的男人才最好？

孔子是72岁的爹和18岁的妈生的,父母年龄差与82岁和28岁相当,于是产生了一代圣人,影响了中国两千多年。

那是不是男人越大越好、女人越小越好呢?

也不是,凡事得有个度。年龄差在一定范围内是合理的,差距过大了,不但得喊比自己小的人为爸爸,生活方面也多少有些不协调,最多贪得一时之欢,转眼只能守着灵位忆鸳鸯戏水。就象把破旧的老床搬入崭新的别墅、把上万的浴室安在破旧的二手房里、铂金链子配玻璃坠子、钻石坠子配铁链子一样,总觉得不是那么回事。但男女年龄有差距,实属正常。并且往往是男大女小。

那究竟一个如花的女孩,可以接受大自己多大岁数的男人作自己的丈夫呢?一岁,两岁,三岁?还是十岁,八岁?

中国三八科学院院士古牛教授,以中国的易经和爱因斯坦的相对论为原理,经过五十年的深入研究,终于找到了这一问题的答案和数学计算公式。

那就是,一个美丽的女孩,完全可以放心大胆的嫁给一个大自己14岁的男人!

男人和女人的发育周期是不同的。我们在读小学或初中时就知道,同样大的女孩,往往比自己更懂事,发育得更成熟。那时,我们往往要仰视婷婷玉立的女同学,但工作后不经意的再次相逢,靠,怎么发现那女同学还没有自己肩膀高。这是每个人都可能遇到的事。到后来,男人五六十岁,为了逮住青春的尾巴,到处风流时,却发现女人早已过了更年期。由此说明,男人和女人的生理周期是不一样的。

那究竟怎么样知道男人和女人的生理周期是发育到哪个阶段了,在这个阶段的女孩应该找多大的男人才比较合适呢?

现实生活中,女孩往往是误找误撞,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗。后来实在撑不下去了,就离婚。那么要是我们能事先知道男人和女人的生理周期,并在年龄差距上设定合理的范围,就能未雨绸缪,保证夫妻生活一生和谐美满。

具体的说,男女要想身体状态相当,那么男人的年龄应该是女孩的1.2857倍。也就是说,20岁的女人,和25岁的男人相当;30岁的女人,和38岁的男人相当;40岁的女人,和51岁的的男人相当;49岁的女人,和63岁的男人相当。如果要年轻的时候就合得起,那么女孩可以找一个大自己5岁左右的男人。如果要49岁时还合得起,那么就可以找一个大自己14岁的63岁的男人。当然也可以一步到位,20来岁的女孩直接嫁给一个大自己14岁的男人,越来越合拍。JUN:嗯，21+14=35，35岁的老男人，你在哪里啊？=。=#

为什么会是这样?古牛教授本不想说明原因,但为了自己能找到一个年轻的妹妹,所以忍痛将这一研究成果的内在原理公诸于世。

原来,女人的周期是以7年为一个阶段的,男人的周期是以9年为一个阶段的。

7,实是一个非常玄妙的数字。通过现代的自然科学研究表明,任何物理化学变化,一般都是到6个阶段为止,到7就代表终结。所以,中国人把千变万化的计策归为6个6,也就是36计。西方也知道这一原理,所以他们把7天设为一周,到了第7天的时候,规定为礼拜天,到教堂去作礼拜,以迎接下一周的到来。中国的易经,也是把万物的变化之数设定为7个7,也就是49,称为大衍之数。而女人的生理变化,就合于7这个数。很多人不知道女人怀胎是多少时间,称为十月怀胎,其实,胎儿在女人腹中也是以7天为周期发育的,当在女人腹中发育到第四十个阶段后,也就是280天,胎儿就会生下来。女孩生下来后,就以7年为一个周期生长发育。JUN: 哦，原来男孩的话，就先顺着女孩7天为周期发育。出了娘胎才变成真真正正的男孩遵循9年一周期发育。明白了明白了，男人就像是黄鳝，雌雄同体。。。。

法国人就很高明,他们把女孩的结婚年龄规定为14岁,两个周期一过,可以进行男女生活了,就允许出嫁了。中国的法律,也把女人的14岁定为一个坎,和14岁以下的女孩发生性关系,不管出于何种理由,都是犯罪,而一过了14岁,就谈不上******幼女罪了。中国还有一条不成文的定律,就是事不过三。过了三就会发生质变。

根据这一原理,女孩以7岁为周期,过了三个周期后,也就是21岁后,就会走下坡路,也就是不再生长发育,而是慢慢变老。JUN: 我K！我走下坡路了...

但女孩的第四个周期,也就是21岁到28岁,是一个过渡期。前半段时间仍然保持了发育生长的惯性力,后段时间才开始走下坡路。也就是21岁加7除以2,女孩大概在24.5岁左右,就会发现自己的容颜身体变得越来越差。所以,一个明智和聪明的女孩,应该在接近25岁风华正茂时嫁掉自己,至少找到固定的男友,不然就象卖豆腐的一样,会慢慢变馊掉价。JUN:是的，今天也正好看到一个很精辟的说法。女人的结婚年龄就像圣诞蛋糕，圣诞前夜24日前都新鲜、抢手，而25日则开始变成过期的点心，不得不打折甩卖。25岁，成为女人婚龄“保鲜期”的最后底线。。

那为什么把女人界定为49,男人界定为63,并得出女人可以嫁大自己14岁的男人,而不再向大的岁数去界定呢?

因为,七七49,49为易经中变化的最大数,大衍之数。也就是说,女人到了7个7年的周期,也就是49岁,就基本上发展完了。这时女人就开始进入更年期、绝精期了。而男人,要到了7个9年的周期,也就是63岁,才会感到力不从心。如果想要男女双方同时进入绝精期,那么理想的年龄差就是14岁。女人过了49,男人过了63,不管岁数差多大也都无所谓了。这时夫妻只是一起生活的伴侣。同时,虽然男人到了63会力不从心,但男人真正的生命周期却不是7个9年,而是9个9年,也就是男人应该活到81岁。超过这个岁数的只是少数的例外。九九归一,这句话大家并不陌生,也就是到了9个9后,会从新回到本元。老子的道德经是九九八十一章。冬至过后一阳生,太阳北移,进入数九寒天,也是数到9个9,就完全的进入来年的春暖花开的时令的。也就是说,女人周期49岁,男人周期81岁。

但为什么我们会看到女人实际上平均年龄会超过男人呢?

这也要从易经说起,易经中代表男人的阳是一条中间没断开的长线,代表女人的***是中间断开的两条短线。从这里也可以看出,虽然男人更长,但只有一条,只有一个周期。女人更短,但却是两个周期。也就是说,女人一个周期为49岁,但女人有两个周期,应该会活到98岁。

不过, 98岁的老太婆好象也并不多,这又是为什么?

这是因为女人每个月都会来一次***,成年累月的丧失身体的本元。而生儿育女,对身体就是更大的损伤了。于是乎,女人98岁的周期就被打了折扣。于是就显得女人的寿命虽然比男人长,但也长不到哪里去。并不是说女人的平均年龄会高过男人17岁。说完女人的周期,就可以自己去推算男人的周期和变化,不再赘述。

最终结论:男人年龄可以是女孩的1.2857倍。最大可以相差14岁。当然,这只是普遍的理论值。

测测你的结婚年龄＜百分之九十九准确！＞

在1-9中选择一个你喜欢的数，乘以9，得数的个位和十位相加(是个位就用个位)后再乘以3，再加上你吻过的异性的数目，就是你的结婚年龄~

把你的结婚年龄回复出来，否则就一辈子结不了婚哦！！ ：）

先生们,女士们敬请关注同行在10点30分天气预报:

现播如下: 明天从早到晚下人民币，局部有金条，午间倾盆美圆转欧元，晚间有零星支票

气象部门提醒你：请戴好头盔拿好麻袋准备发财 中秋节提钱快乐!

　　
　　
　　人＝吃飯＋睡覺＋上班＋玩,
　　豬＝吃飯＋睡覺,
　　代入：人＝豬＋上班＋玩,
　　即：人－玩＝豬＋上班.
　　結論：不懂玩的人＝會上班的豬
　　
　　男人＝吃飯＋ 睡覺＋賺錢
　　豬＝吃飯＋ 睡覺
　　代入：男人＝豬＋賺錢
　　即：豬＝男人－賺錢
　　所以男人不賺錢等於豬。
　　
　　女人＝吃飯＋ 睡覺＋花錢。
　　豬 ＝吃飯＋ 睡覺。
　　代入：女人＝豬＋花錢
　　即：女人－花錢＝豬。
　　結論：女人不花錢的都是豬。
　　
　　
　　綜上：
　　男人為了讓女人不變成豬而賺錢！
　　女人為了讓男人不變成豬而花錢！
　　
　　結論：
　　男人＋女人
　　＝(豬＋賺錢)＋(豬＋花錢)
　　＝兩頭豬

　　据研究，人睡着後并不表示大脑会完全休息，反而更加活跃。入睡後我们会进入浅睡期(Rapid Eye Movement (REM))(此时会做梦)及深睡期(Non Rapid Eye Movement (NREM))(眼球活动减慢)。浅睡期及深睡期两者成一循环，第一个循环时间较短，第二个循环时间较长，到第叁个循环的深睡期，则或会有梦游或说梦话的现象。

　　说梦话不知应否算是一种病态，但据临床经验所得，经常说梦话的人多半心火过旺、肝火过热及精神紧张。表现的身体状况是有口气、喉乾舌燥，清热後情况便会好转。

大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......

宿舍老V，上英语课被老师提问回答不上来。晚上做梦的时候清楚的说了1分钟英语，具体说的什么记不清了。还是他学选修课，学的是日语。晚上做梦的时候又来了一长句日语。他说梦话真清楚啊~~发音标准，吐字清楚，为什么白天就回答不上来呢？

还是老V，晚上被他的梦话吵醒了。清楚的听见他说：“潜水艇，快看潜水艇，潜水艇真长~~~~~”那晚上笑我上气不接下气。早上问他，他还说说最后一句的时候他都醒了，就是不知道怎么还会接着说。。。

宿舍文哥，晚上突然骂了一句然后。。。。一拳打在墙上，手肿了一个星期。。

以前上学出去实习的时候，我们哥六个住一个宿舍，天天晚上打麻将通宵，但总是有两个会休息，有一次我们打通宵，老四睡觉，睡着睡着突然喊起来，别动！碰！我们那时就知道说梦话，如果我们问他会回答，于是我们老大就问，你碰啥，老四利马回答，二饼！！那个寒啊！当时笑的一群人连麻将都放倒了！

我们寝室的MM在大一的时候估计是上高数弄的了，晚上我们其余几个都还没睡着，忽然她冒了句：极限不存在。

大2的某晚上，我寝室的听到我冒了句:"哪个的机子没关?...然后他们顺口问了句:"你醒的还是睡着的哦？据说我当时居然回答的是睡着的...

室友早上6点左右说的一句梦话,只有4个字,但超级经典——我是刘备！

我们寝室的一位,平时沉默寡言的,跟谁都没什么话,就闷闷的那种.一天晚上这位睡的早,偶们还在床上闲侃,就听见他突然大吼一声:"快使用双节棍!我靠!"然后翻个身咂摸咂摸嘴打呼去了。偶们楞了足有一分钟,才知道这位原来是外表冷漠内心狂热的人格分裂患者。

我们寝室玩的迟，我经常到晚上三点才睡觉。那天，胖子睡的早，到了1点多，他忽然开始唱歌：“今天天气好晴朗，处处好风光……”吓的我啊~~`

大二的时候偶夜里说梦话：新华书店的背心和裤头很便宜啊。赶明儿去买。。后来我寝室哥们告诉我的，奶奶的因为这个被他们笑到毕业。不过偶现在还没想明白为什么会说新华书店卖背心和裤头呢~~~郁闷ing。。。。。。

偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”。大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！

小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话 .

当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......

大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。

以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。

记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……

我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”

同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”

一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的……

同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……”

我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳！

一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。

记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。

那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......

高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。

偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！

某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。

我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”

偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......

大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......

大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了......

我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。

大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~”

大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”

话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！

CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳.....

大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”

偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。

我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了…….

一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！

上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”

偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。

我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

和同学在打牌，这时候电话响了，一个睡觉的哥们大喊：“喂。。。。喂。。。。 说话啊”

一起喝酒，朋友喝多了在我家睡，我就上网玩。那哥们睡着觉唱简单爱，最强的是，唱完了还说了句谢谢。

另一次，我喝了点酒，担心半夜会吐，就换到了下铺，刚好和那兄弟对床，半夜里感觉有人在边上看我，朦胧中看到那兄弟站我床边，当时也没多想，脑子发晕，也想不了什么东西，就招呼他过来一起睡，可毕竟两个人睡一个床不舒服啊，怎么也睡不着，想来想去总觉得不对劲，一看他床上空着，无奈只好到他床上睡去了，第二天他到跑过来问我怎么回事。自那以后我再没睡过下铺。

背景音乐：I have a dream — Westlife

背景音乐：这该死的温柔 — 马天宇

　　男人这辈子挺难的：

　　找个漂亮女人吧，太操心；找个不漂亮的吧，又不甘心

　　光顾事业了，人家说你没责任感；光顾家了，人家又说你没本事

　　专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽

　　有钱，说你是坏人；没有钱，人家骂你窝囊废

　　自己奋斗吧，等有钱了女友也老了；让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了   -_-|||

　　不去应酬，怕被老板废了；去应酬吧，怕被老婆废了

　　男人这辈子挺难的：

　　长帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手

　　活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷

　　穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬

　　会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶

　　结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔

　　要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养

　　（李准基这张照片拍的那太那什么了。。。。额滴神啊。。。。 ）

　　女人这辈子也挺难的：

　　　　漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手

　　　　学问高吧，没人敢要；学问低吧，没人想要

　　　　活泼点吧，说你招风引蝶；矜持点吧，说你装腔作势

　　　　会打扮，说你妖精；不会打扮，说你没女人味

　　　　自己挣钱吧，男人望而却步；男人养吧，说你傍大款

　　　　生孩子，怕老板炒鱿鱼；不生孩子，又怕老公炒鱿鱼

说女人的怎么这么短啊，还我要这么多回车来配合图的大小。。。

不管是做男人还是做女人，本来就是这么辛苦的，要么站中间。。。。

背景音乐：简简单单 — 林俊杰　

　　猎户星写诗软件简易版：60秒，写出你自己的诗歌！

　　注意：使用国家领导人名字，政治词汇，色情词汇作为关键词写诗，
　　并发表在本网站的，将会被管理员记录你的上网位置、三围数据，请
　　自觉就近裸奔到附近的派出所自首！

偶然的，让我看到这个诗歌自动生成器，看看人家这个介绍，多有性格啊~

很巧的，某人最近经常提到梨花体写作，但是我总似懂非懂，不得其意呐~

所以，借助这个“国家级”的软件，产生了俺的小诗一首~~

著名的江南猥琐诗人 JUN 创作新诗一首：

《冬日里的裸奔》

冬天来了。
微软却要我裸奔了。
只给我剩下一块毛衣。
若要拿就都拿去好了。
正好可以满足骆驼的窥私欲。
一块毛衣而已，
要它何用？

一年又过去了，
改变了缥缈，
和温柔如水
我从裸奔
到衣着光鲜
又到裸奔。
碾碎不少事情和记忆
洒落了更多记忆的碎片。

据说微软送了我一个皮包
过国庆的皮包
只是我没有见到
后来听说要在小卖部才能用
我想，
去你的微软吧。
就当你的皮包遮住我的手好了。
总是比穿着毛衣裸奔要变态一点

哈哈哈~ 今天你写诗了吗？

相关报道：著名女诗人遭恶搞 被网友称为“诗坛芙蓉”　　　专家评论赵丽华的《一个人来到田纳西》　　也看看网友们的评论吧~

背景音乐：芙蓉姐夫 — 王蓉

　　很久很久以前，在一座大森林里，

　　有一间小屋， 

　　屋里住着“我爱你”和“我不爱你”，

　　他们快快乐乐地生活着。

　　可是忽然有一天，

　　他们两人大吵了一架，

　　结果，“我不爱你”离家出走了。

　　那么，

　　现在森林里的小屋里，最后剩下了谁？ 

我不是发花痴，只是觉得这类故事很有意思，文字来自"只想讲给你听的故事"

背景音乐：Soledad — Westlife

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如果有叉叉，右击选择"show picture"
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周星驰：金兵乙出场四次，台词四句。最后一次一回头就被梅超风抓死了，可怜啊，连句话都没说出来。

刘德华：成吉思汗身边的侍卫，没有台词，只有几个镜头(左起第一人）。

吴镇宇：演王府中的一个看门。

刘嘉玲: 演华筝的侍女。有一句台词，当时她千娇百媚地对华筝说：公主，驸马醒了。（ＪＵＮ：这个是刘嘉玲？！特附旗袍版刘嘉玲一张~）

吴孟达：丐帮的彭长老，有两集戏，算是个大龙套了。

郑少秋 ： 在黄蓉去找段皇爷碰到渔樵耕读那里，演一个渔民（后面的）

关礼杰：成吉思汗的儿子。

欧阳震华：演陆乘风三庄里的一个家丁头，有几句台词。还演了一个小乞丐，被吴孟达演的彭长老打了一顿。

此外据说还有以下名人：

周润发：酒馆里边一跑堂的。梁家辉：蒙古军中一名小兵。梁朝伟：演拖雷身边一跟班的。狄龙：桃花岛上的一个奴仆。刘青云：在里面演一个小门岗。黄秋生：演个很年轻的道士。郭富城：也是演一宋兵。汤镇宗：一个丐帮弟子。

 　　Ｐ话：

　　这个星期天，也就是21号，老爸老妈就要从上海回来了。。。

　　没人管的日子要结束了，没有饭吃的日子也要结束了，不知该喜该悲？

　　我也要开始隐藏自己了，争取今年年底可以回国过年。一想到这个就很兴奋，５５５５５。。。。

背景音乐：加油歌 — 花儿乐队

为庆祝搞定ass一个，特此发布一个日志庆祝一下。说起来，这个起床的问题也是炙手可热的话题。我昨天因故03:00才睡下，然后闹钟在08:00响了。我低喉一声，继续rest in peace... 再次睁开眼眼睛的时候是10点一刻，大惊，一身冷汗！因为交ass的时限是10:00-12:00，虽然我是写在word里面，但是要去学校打印出来，还要用很多颜色的笔手动画图。。。这些都要花时间的，而且学校的打印机老是卡住，或者说打印的人总是要排很长的队。

说到打印，学校的制度是这样的：交了学期费之后，可以"免费"打印250页，不够用可以去书店等地购买。买来的打印费用不完的话，可以转到下一个月。打印机通通都是设定成打印正反面的模式，我觉得这样还蛮好的，充分利用资源，就是纸张薄了一点。还有一个就是，为了让人清楚地识别文件的持有者，每次打印都会先出来一张概况，上面写着用户名，全名，文件名，打印地点，时间，结余什么的。但是很奇怪的是这张纸有时候要钱，有时候不要钱：

我第一次印了一页，第二次印了三页，第三次（今天）印了四页，怎么好象只收了两次概况纸的钱？？？
难道一次性打印四张最合算，达到optimal，没有死减肥 — "deadweight loss" ??? =。=

不管了，来个测试玩玩：你是哪个童话女孩  （男生请假装你们是女生，XD~）

我居然是美人鱼一刚。。。“温柔是你性格中的宝藏”。。。。有点汗。。。

背景音乐：嘻唰唰 — 花儿乐队 （JUN：多么喜气的音乐啊~~~）

   找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
　 　先说husband，MM会说 u (you)；再说wife，MM会说 i (I)；反复。明白了吗？

   顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

   劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口。然后重复.... 我清，你一口..........（豌豆JUN温馨提示：以上三个请量力而为！）

   甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
  　　乙：不知道。
　  　甲：是猪！
　　  乙：为什么？
  　　哈！！！

   说个老故事吧，人越多得场合越好。

　冒险故事，爷孙出海经历险！爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

   -- 猪的英语拼写是PUG吧？
　　 -- 不对，是PIG
　　 -- 不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀！
　　 -- 你弄错了，是I
　　 -- 猪是YOU
　　 -- 猪是I

1、有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸；你说为什么？

答案：两个半小时就是一个小时啊！

2、一个阴森的夜晚，眼前站着长发披肩，身穿白衣脸色苍白的一个女孩。用手去摸她，却摸不着，为什么？

答案：因为隔着窗户

3、刮风的晚上，停电了，晓晓上床睡觉时忘了吹蜡烛，第二天醒来时，蜡烛居然还有很长一支没有燃完，怎么回事呢？

答案：因为被风吹灭了

4、小王用捕鼠笼在家抓老鼠，第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠，而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠，为什么？

答案：看见同伴竟然笨得上当被捕活活笑死的

5、有一只小熊，它不幸掉入了一个深20米的井中，设落地时间为2秒，请问这个熊熊是什么颜色？（JUN：真实竞赛题，我同学很久以前问我的）

答案：根据s=gt，得g=10，推知可得是在两极。南极没有熊熊吧，可知是在北极，北极熊啥颜色？~

你还不笑是吧？~ 我来个绝的！

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吴宗宪恶搞秦杨：http://down.100flash.com/19821219flash/jingcaishipin/宪哥NONO的搞笑整人.wmv

从前有一个王子被巫婆诅咒了，他每年只能说一个单词。但是，这个单词是可以累积的，就是说如果他第一年不说，那么第二年就可以说两个词，以此类推   有一天，王子遇到了一个美丽的公主，他深深地爱上了她，他想娶她为妻。他想叫 她“darling”，告诉她“I love you”，对她说　would you please marry me   可惜，那要9个词。王子一年只能说一个词。为了爱情，王子豁出去了！他辛辛苦苦，咬紧牙关，沉默了9年，苦苦等待了9年 　　 　　 9年后，王子终于又见到了公主。而且幸运的是，她还没有结婚，而且还是那么漂亮   王子简直难以抑制自己激动的心情。他快步走到公主面前，一字一句、深情款款地对公主说 Darling, I love you, would you please marry me? 公主迟疑了一下，然后说出了一句让王子吐血不止的话     。。。。。。。。。。。。。。 ? The princess said: I beg you pardon ITS RAINNING TEARS   MY TONGUE       TASTE ONE   SWEET AND BITTER... LOVE  AND HATE...

背景音乐：Only love — Trademark

第十位：善解人意
有一次上课的时候，讲课老师的手机突然响了。虽然学校有规定教师上课时不准接打手机，但是这位恩师也够可以的，居然把手机掏出来就是盯着看，既不当堂接又不打算出去接。这时，同学们忍不住了：“老师，要不你出去接吧！”我们的老师却还是一动不动地盯着手机看。此时，我终于也忍不住了：“老师，要不我们都出去，你在屋里接？”老师Faint……

第九位：“巧”取软盘
一次去学校新开的一个机房上机。在不知机器还没有装软驱的情况下将软盘插了进去，结果只听“biu”的一声，软盘掉了进去。怎么办？软盘里面还有很重要的东东。旁边的外教看到了，冲我耸了耸肩。我对她回以一个含糖量4个＋的微笑，心里却想：“Why are you 耸肩ing?” 接着，令机房老师到现在还对本人念念不忘的一幕出现了：只见我抬起机箱，将其软驱口向下一顿猛晃…… 软盘出来了。旁边的外教向我伸出了大拇指：“Oh! You are so cool!” 我很谦虚地答道：“一般cool ”

第八位：反“恐”精英
大一时迷上了反恐，听在国外的表哥说那里有卖仿真46的，就让他给了邮了一支拿到了学校。从此我们学校就诞生了一位令人闻风丧胆的狙击手。传说他经常通过寝室窗户向外进行暗杀活动，且专杀熟人，所有他的室友和兄弟外加同学都已死在了回寝的路上……

第七位：男生也例假
刚入学时学校搞晨练，每天旷操和因假无法出操的都会被记名，并附上未出操原因写在教学楼大厅的通报板上。有天晚上，我出教学楼时发现四下无人，于是就偷偷将通报板上认识的男生名子后面的原因都改为了“例假”……

第六位：《无间道4》
大四冬天时，正在火热放映。有一天闲着无事，就用PhotoShop将其海报上的六个男影星换上我们寝室六人的照片，将中间的陈慧琳位置空出，打上“招租”的字样并留下联系方式，然后去外边将修改过的海报按原来大小喷绘出来，张贴于女寝楼下。没想到后来接到了很多女生打来的求租电话外加其他电话，我们寝室也因此一下成为了学校的明星寝室。

第五位：言出必行
有一天晚上就寝前，忘了是什么事了，老四向我“挑衅”。我对他说：“你信不信我把你扔红桶（公用卫生间里装垃圾的大桶，是红色的）里？”他听后居然继续向我“挑衅”：“我不信！今天你要不把我扔红桶里我都不乐意！你要不扔你就不是我三哥！”我这一看，小样，还治不了你了？我一下子就将他从床上扛到肩上，大步走到卫生间，对准红桶将他塞了进去！当然他浑身上下只穿了条短裤。至此，他终于信了，一脸的苦笑：“你果然是我三哥。不！你是我亲哥！”

第四位：卫生标兵
一天，我忽然发现睡我对床的老五的被子很黄，于是为他这是为何。没想到这厮居然说我晚上睡觉有时会放P，而且是把被子掀开来放！于是乎就把他的被子崩黄了……&%!$#在我的“严刑拷打”下，他终于承认是由于自己不讲卫生所以被子才这么黄的，但却一口咬定我睡觉有时会放P这是真的。哈哈~~看来本人果然讲究卫生，就连在睡觉时放P这种无意识状态下都会把被子掀起来再进行……

第三位：借刀杀人
刚入学时，学校有个精神病。那时学校要求我们在班级上晚自习。有一天晚上，我在走廊里看见他，脑子里突然起了个坏主意。我对他说：“我听大家说你唱歌可好听了，像张学友。”他一听别提多高兴了，非要唱给我听。我忙说：“其实我不太喜欢张学友，不过我有个朋友非常喜欢他。他总在我面前提起你，说你唱歌特好听，特希望你能给他唱一首。”他忙问：“你朋友是哪个班的？”我指向朋友所在的班级……晚上刚一回到寝室，朋友就推门而入，一脸的衰相：“唉！今天别提多点背了！晚上在班级上自习，咱们学校那精神病突然闯了进去走上讲台，一进屋就要找我。非说我是他忠实的歌迷，还现场给我演唱了一首……唉！也不知道我哪得罪他了？还连累了一个班的同学。”

第二位：自娱自乐
大一时女友过生日，我去校园广播站给她点歌。刚一进去就被播音员认出来了，不过我并不认识她。她十分殷勤地接待了我，脸上写的全是崇拜（可能是本人自作多情了）。然后她向我要磁带，直到这时我才知道原来来这里点歌都要自备磁带的。接下来，发生了一件直到现在还在校园里广为传诵的事情：只见我拿起麦，将音量调到最大，说道：“大家好！我是00级经贸系国贸本一班的xxx。今天是我女友XX的生日。在这里，我想亲自为她演唱一首。”接着便唱了起来。当我唱完整首歌转过身时，发现播音员两眼直直地盯着我，脸上一种无法言状的表情。几秒钟后，她忽然笑着对我说：“这是我所见过的最浪漫的点歌。”她以后一定会更崇拜我了，我心想。这时，整座楼里，不，整个校园沸腾了……掌声，叫好声和口哨声从四面八方传来。在这片嘈杂声中，我走出了这间屋子，发现屋外挤满了人……就这样，我和女友成为了学校情侣中最有名的一对。

第一位：“浪漫”手牵手
我们寝室有时会打牌，输家必须去做赢家所指定的BT事。一次，我和老六一伙，输了。我善良的兄弟们居然让我们在校园里扮同志！于是，就在那天下午，在学校轰动一时的爆炸新闻产生了：可怜的我和可怜的老六手牵着手在校园里走了一圈。所到之处观者要么避之唯恐不及，要么目瞪口呆在原地。耳边不断有声音传来：“啊！这不是xxx吗？原来他竟是……”　“唉！多好的两个男生啊！真是可惜啊！”　“MD！这林子大了什么鸟都有！”　“*！什么时候时兴起这玩意了？”……

背景音乐：傻大木的光芒 — 未知 — 原版为Michael Jackson的Smooth Criminal MTV